1、在图书馆，一哥们手机响了，为了不打扰大家，他非常迅速的跑出屋外。但是手机铃声还在响，不一会那二货回来了，轻轻的说：不好意思，太急忘了拿手机了 。。。 2、戴头盔，骑摩托，等红灯，和路边美女点头示意

1、单位出去旅游，中途没厕所，大家都憋着尿，实在有人忍不住了，这时司机灵机一动：大家都下车，男的站车左边，女的站车右边，大家背对车子解决。于是大家分边站好，刚脱下裤子，这狗日的司机竟然把车子开走了！

1、刚和同事打了一架，没想到他一点不记仇，还很关心我的安全，他是这么说的：以后给老子小心点！ 2、每当有人说我是老古董时，心情总是很压抑。因为担心睡着后，我会被人偷走。 3、通知书来了，清华和蓝翔不知

1、一碗泡面在同一个人眼里也会有两种待遇：瘦子吃，难怪你那么瘦，老吃这些没营养的东西，别再吃了，再吃皮包骨头了；胖子吃，老吃这种垃圾食品难怪你那么胖，别再吃了，在吃胖死你！多么痛的领悟。 2、现实就这

1、A：最近运动怎么样，效果明显吗？B：明显，每天都能多吃一两碗大米饭。 2、A：昨晚怎么一直有鞭炮声，这也不是年节啊。B：昨天财神爷过生日。A：我怎么不知道啊。B：。。。哟，真把自个儿当财神爷啊！

1、我一同学刚新婚，老婆是一对双胞胎的姐姐。一天出来喝酒的时候问他，你是怎么分清楚她和她妹妹的。同学仰脖子喝干一杯啤酒，擦擦嘴角的泡沫：我为什么要分清楚？ 2、有一男的买了他朋友的车，妻子说：毕竟是二

1、两人网上聊天：A：“我有强烈的强迫症。”B：“你是处女座么”A：“尼玛，为什么不加问号？” 2、两个女人吵架：“我才是王思聪的老婆！我已经把我户口本名字改成思聪老婆了。”“笑话，我老公承认你了吗？

1、“我对你已经彻底死心…”“我中了500万！”“塌地了” 2、今天店里来了位大妈，要多土有多土，而且胖，身上还散发出一股浓烈的臭味，我全程捂着鼻子帮她做完头，她很满意，给了我200块小费。你说她人这

1、朋友开药店，总有个快七十的大爷去买伟哥，一次买完朋友乐了一下，大爷看见了说句话：不是你大爷耍流氓，是你大娘太年轻啊！ 2、早上座公交，好不容易有个座位刚坐下就上来一老大妈，无奈只好起身让座。老大妈

1、一小伙装干净，一天老远发现一挑大粪的农夫。就开始捂着口鼻前行，到了靠近粪桶的时候实在憋不住了，开始大口喘气，农夫自语道；“还有这喜好！！！” 2、一哥们医院体检发现贫血，我们很关心的问到，是饮食引

1、朋友今天终于把欠了两年的3000块钱还给我了，本来就是我的钱，可我总感觉就像是白捡的一样高兴！ 2、50%的北方小吃，是厨师在厨房里瞎捅咕，慈禧问名字，厨师一时答不上来，瞄见____随口起出来名

1、一对新人在结婚典礼上，司仪问新郎：“有没有打算让新娘给你生个儿子？”新郎笑道：“正在朝这个方向发展。”“有没有信心”“有！”“有没有能力？”“有！”“有没有经验？”“有！”。。。 2、昨天晚上跟朋

1、今天去用自己的驾照帮别人交违章罚款，结果人家说你违章日期比领驾照日期还早，唉，满大厅里的人都在笑我。。。 2、告诉大家一个辨别真假钱的方法，用火烧，真钱烧完是灰色的灰，假钱烧完是黑色的灰，我刚试了

1、急诊室夜里来了一群打架受伤的。不一会Pol.ice过来问一个：你是哪伙的？那个小伙立马哭着喊到：我刚从网吧出来，看到一群人在追一群人，我也吓得跟他们一起跑，然后摔了一下，就被他们往死里打。。。后来

1、我拿着刚买了一袋橘子，一边吃，一边悠闲地走着，突然看见了铁哥们儿，我说：“来一瓣？”“那多不好意思呀！”“来一瓣吧，跟我客气个啥！”“那好吧。”于是一袋子橘子就剩TM半袋了。。。 2、昨晚全公司加