作为一名行医多年的大夫，坚持望、闻、问、切，是我的行为准则，更是职业操守。 看看颜色， 闻闻味道， 问下价钱： “嗯，老板，给我切这个猪头肉。”

一个人喝牛奶死了，到了天堂。 天堂的人就问了，小伙子你怎么这么年轻就死了 ， 小伙子就说了，我喝牛奶死的。 天堂的人又问了，现在的牛奶怎么这么不放心呢，小伙子你喝的什么牌子的牛奶啊？ 小伙子说：不是

绑匪给我发了一条短信：“你老婆被我们绑架了。” 我回复：“说吧，多少钱？” 绑匪说：“200万！” 我回复：“行，你们打到我卡上吧，卡号XXXXXXXX…” 心中窃喜，没想到老婆值这么多钱。

在路上遇见一个穿着暴露的美女，我没忍住摸了她的屁股。 她生气的说：“你神经病啊！” 我赶紧解释：“不好意思姑娘，我这是职业病。” 姑娘说：“哦？你是什么职业？” 我：“流氓。”

马上就要过年了，虽说此时大家因为拥有8天年假都会回老家和家人团圆，但是部分友友确实回合家人一起出门玩的，向武汉因为美食美景之多，成了人们的首选，下面小编就和大家一起看看2月份去武汉用不用穿羽绒服。20

街头散步，看到一个年轻的乞丐， 我对他说：你有手有脚的，为什么不去找份其它工作呢？ 乞丐：您说的非常有道理，我马上改行， 说完一把夺过我的包飞快跑掉。

甲：你们单位发过节费了么？ 乙：没！ 甲：那购物卡呢？ 乙：没！ 甲：发月饼了？ 乙：没！ 甲：不是吧？什么也没有？！ 乙：不是！发了个表。 甲：哦？咋发表了？啥牌子的？ 乙： 中秋值班表。

我没带手机拉不出来-最新爆笑冷笑话分享.

“今天我救了邻居一命。” “发生什么事了？” “她洗澡的时候晕倒了，我帮她打了120” “你咋知道她晕倒的？” “来来来，给你讲讲凿壁借光的故事。。。”

今天在按摩店里听到一个阿姨给老板说：“我办的卡里面还剩一次了，我准备留给我儿子来按。” 才想说这阿姨真关心儿子，没想到她特别强调地又给老板说了一句：“他要是来的话你一定要记得提醒他卡里没钱了，记得充。

通往瘦子的路上很孤独-最新爆笑冷笑话分享.

女人说： “我不要你的房子，不要你的车子，甚至连名分也不图，我只要你的人。” 这句话翻译过来就是： “我真的不要钱，我只要印钞机。”

一个中国记者问德国足球名宿贝肯鲍尔：“您觉得现在的德国队中还有像您这样有灵性的球员吗？” 贝肯鲍尔说：“穆勒。” 记者：“呦，大师还会说河南话？”

女人的力量是看时间的-最新爆笑冷笑话分享.

一天上音乐课 老师：小明你给我唱一首儿歌 小明：小白兔白又白，割了动脉割静脉一动不动真可爱。 老师一头黑线：换一首。 小明：两只老虎两只老虎在做爱在做爱，两只都是公的两只都是公的真奇怪真奇怪。 老师：