我也不是说我老婆胖， 但我今天跟她说旧社会的时候穷人家能吃上三顿饱饭就很不错了， 她当时就哭着说：“太惨了，剩下三顿他们就饿着？”

昨天坐公交，人太多太挤。。 我怕站不稳就抓着二货衣服。 这货说怕我把衣服撕破了。 我说这衣服质量没这么差吧。 他来了句，不是衣服质量太差，是你质量太大。。 尼妹，一车人都笑我。

刚听回来一个故事： 有一年清明，一哥们上坟，一边烧纸钱一边许愿， 说如果祖先保佑，有笔买卖成了，那下次上坟，就不烧冥币这种假的，而是烧真的人民币。 结果也不知道是不是祖先显灵，真的得偿所愿了， 于是他

一对男女在肯德基相亲， 女的给男的讲述了自己以前跟富二代在一起刻骨铭心的爱情经历和被骗的经过的经历， 男的毫不嫌弃决定跟她在一起， 肯德基的老板这时刚好经过，深受感动， 于是决定纪念他们刻骨铭心的爱情

在超市，被一小偷偷了东西，就往收银台跑， 我刚想喊：抓小偷。忽然一想，现在人情冷漠，喊了也没人帮我。 于是机智的我大叫：那个家伙口袋里有东西没付钱！大叫几遍。。。。 然后，超市理货大妈们一拥而上，把小

妹妹的男友来提亲，老妈嫌他长得一般不答应。 只见他掏出一堆证：房产证，行驶证，健康证，名校毕业证等等， 老妈当场就同意了。然后转头对我说：“看，这就是证能量。”

“已经这么久了，你还好吗？” 对话框突然弹出这句话。 没想到她仍惦记着我，我激动地回复：“好，你呢？” 过了一会，她又打出一行字：“我说的是你借的500块钱，你还好吗？”

我家已经吃了一个星期的饺子了， 星期一老妈包的饺子，剩了点馅， 星期二她又和了点面，又剩了点面， 星期三又和了点馅，又剩了点馅， 星期四又和了点面。

我妈今天和我说：“闺女，你不能再胖了，你看你穿上内衣就是个葫芦，不穿内衣就是个梨。” 我爸说：“胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的。”

A：听说你在火葬场上班，工资肯定很高哇？ B：还不错，一万多一个月。 A：那你们还需要人吗？ B：肯定需要啊！24小时都要。。。

丈夫陪怀孕的妻子去医院做B超， 结果出来后，丈夫拿着单子看， 医生说了一句：这不是你的。 旁边的妻子脸都绿了，颤抖的问医生：这都能看出来？ 丈夫给了妻子一耳光，妻子捂着脸说：老公，我知道错了。 这时大

今天我同事问我：要是我女朋友毁容了，我会不会抛弃她？ 听到这句话，当时我就不乐意了！你把我当成什么人了啊？ 女朋友都毁容了怎么还能抛弃她啊？就算是倾家荡产也要治好她啊！ 自己的手不治好怎么行啊？傻B么

昨天我走在马路上，看到对面来了个帅哥。 好激动。当我们擦肩而过时。我的包被抢了， 我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上， 我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

出差，在一个荒无人烟的地方吃了碗面， 结账时老板说200块。 我问：“一碗面200？你咋不打劫呢？” 老板灵机一动，又打劫了我身上所有的钱。

跟好友瞎扯，扯着扯着扯到了泰国人妖， 他：叫人家“人妖”是不是不太好啊？ 我：咱们不都一直这么叫吗？不然叫啥？ 他想了想：可以叫“有机女性”！