从前有个富翁，临死前，对两儿子说，你们俩去砍柴看谁砍的多又快。 一早，大儿子就拿刀上山砍柴，二儿子把刀磨的锋利也去了。 晚上，果然二儿子砍得最多。 富翁看了，对俩儿子说，家产给老大吧，反正老二那么能干

“蜗牛，听说你要参加非诚勿扰？” “是的！” “有信心吗？” “有！”蜗牛指了指自己的背后道：“机会从来都是留给有准备的人的！” “嗯，虽然你有房子，恐怕等你爬到现场时，好姑娘都被人家糟蹋完了！”

每次心情不好的时候我就穿上超短裙站到离十字路口最近的天桥上去。 一只脚登高一点，看着天桥下一辆辆车相互接吻，我突然就释怀了。 活着真好，然后潇洒地一甩头发回家卸妆去了！

八戒：“师傅，能让我骑一下白龙马吗？” 唐僧：“还是算了吧。” 八戒：“怎么能酱样紫?？” 唐僧：“你总要考虑一下马的感受。” 八戒：“什么感受？” 唐僧：“被人骑了，很正常。如果被一只猪骑了，你说是

朋友讲的真事儿，他一哥们儿前几天当爹了，他去医院探望，抱了抱婴儿，问他哥们儿老婆：“剖腹还是顺产啊？” “顺产。” “啊，那多疼啊。” “再疼也值得！”哥们儿老婆脸上泛着母性光辉。 “孩子多重？” “

老婆骂我是废物啥都不会，我一气之下摔门而出。 在路上溜达了半天突然看到一个六七岁的小姑娘，我尾随了两条街，终于等到了一个小巷子。 为了证明我不是废物，我硬生生把她拽进去。 五分钟后我狂笑着说『哈哈哈叔

老婆的闺蜜怀孕七个月，昨晚来家里玩， 说宝宝已经能听到外界的声音了，非要我们跟宝宝说几句话， 老婆矫情了好一会儿，然后轮到我，我抓耳挠腮了半天， 对着她闺蜜的肚子终于憋出了一句话：“在吗？”

“木兰，我喜欢你！我们在一起吧！ ” “矮油，你知道我是女的了？！！ ” “哎呀！你是女的？！！ ”

今天想提前下班，领导不允许：“你提前走人就算你是旷工了啊！” 我呵呵一乐：“我本来就是啊。” 然后扛起镐子走出了矿区。

放学回家路上，我碰到一个小乞丐。 自称家境贫寒，所以出来乞讨凑学费。 我趁他不注意偷走了他碗里的学费。 。 。 。 。 。 。 因为我怕他上学后更痛苦。

今天去面试，面试最后问了我一个很有深度的问题：问我中美最大的差异是什么？ 我想了一下说：中国比较自我，美国更注重对方的感受。 面试官问我从哪可以看出？ 我说从口头禅，我们一般说我艹，而美国人一般说Fu

一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里。 为了弄清珠宝的去向，警察将神志不清的醉鬼的头按入冷水中，问：“你看到那些珠宝了吗？” 这个醉鬼睁开朦胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还

发货还可以，质量很好。 我老婆穿着非常漂亮，还勾引了不少男人，也给我戴了不少绿帽子。 这也只能说店家的衣服太有魅力，好评！

早上老婆问我：“一个哑巴要买支笔，他跟老板比手画脚，表达写字的动作就买到了。十分钟后有一个瞎子要来买内裤，那他要怎么样表达？” 我说：“这还不简单，瞎子只要说出来就好了啊！” 她轻蔑地摇了摇头说：“傻

“如果我和你妈妈同时掉进水里了，你会先救哪一个？？” “你傻逼呀！”一只鱼对另一只鱼说。 “我说的是开水。” “你妈才掉开水里呢！你掉进去活该！！！”