1、A：年过完了，又要努力工作了，这个世界上没有什么是不努力就能得到的。B：不见得啊，你没看网上说了么，唯一不用努力也能增长的就是年龄了。A：你要是不努力的活着，连年龄增长的机会都没有。 2、过年，小

1、三位“高富帅”比谁有钱，一个说：“我经常开宝马和我爸飙车。”另一个说：“我家佣人全是菲佣。”最后一个说：“每次足球比赛，我都赌中国队赢。”另外两个无奈地说：“好吧，你有钱。” 2、那天在公路旁边

3月19日下午，“周杰伦一审败诉网易”相关话题登顶微博热搜。相关案件并非周杰伦与网易在音乐版权上的纠纷，而是源自网易旗下MMO游戏《天下3》的一次宣传活动。

1、曾经我借了一个人的钱，如果非要为还钱加上一个期限的话，我希望是一万年！ 2、我认为一个人一辈子有两个朋友就够了，比如：一个叫张三，一个叫李四。张三可以借钱给你，张三敢要钱，就喊李四打他。 3、今天

1、我：“妈，我桌子上火车票呢？”妈：“哦，我给退了，过年相完亲再走。”我…… 2、大过年的害上了咽炎，肿的喝水都疼，我叹气说这太不吉利了，我妈赶紧捂上我的嘴说：吉利！吉利！这叫“马上封喉(侯)”。

1、某单位后勤招聘女厨，经理问：你们简历上都说自己有过厨师经验，说说你们擅长做什么吧？女甲：我擅长做鱼。女乙：我擅长做鸭。女丙：我擅长做肉。女丁：我擅长做鸡。经理：好！就要你了，我们领导就喜欢你这样的

1、坐公交，没开一会司机停了，旁边一大哥问咋了，司机说轮子没气了，已经打电话给公司叫另一辆。大哥喊到，不就瘪了吗，找个会吹牛B的领导下去吹起来。司机很无辜的说：“大哥啊，你见过哪个领导坐公交啊？？？？

1、一家4S店打出雷人广告语“买车帮你上车牌，手续费50元”。一哥们一见就兴高采烈的去买了辆车。手续办完、钱交清后，就开始谈车牌的事：老板，什么时候给我上好车牌啊？。老板说：哥们，车牌在哪里？拿来我给

据国内媒体报道，近期有不少网友车向其爆料称，当初“以租代购”的模式租车，如今想退车却发现“套路”颇多。

1、老刘好赌，在胸口纹了四张扑克牌A,自以为天下无敌，天天敞胸露怀上街晃荡。一天，他在路上看见前面一人更牛，在脑袋上纹了个骰子，遂上去一拍那人肩膀：“哥们儿，你也喜欢赌啊？”那人回头：“阿弥陀佛。。。

1、有钱人可以大大方方的小气，没钱人只能小心翼翼的大方。。。 2、车靠车公路成停车场人挤人景区变按摩院横批：五一十一 3、栽栽塄塄小人生，坎坎坷坷全是坑，坑里TM全是水，水里尼玛还有钉儿，这就是人生。

1、“老板，来点猪头肉，不要脸啊”“你怎么骂人呢？”“您误会了，我是说不要你那猪脸。”“日你先人，还骂我是猪？！” 2、电台主持人接到一听众电话。听众说：“我捡到一个钱包，里面有两千块钱。”主持人说：

万维网联合创始人蒂姆?伯纳斯-李（Tim Berners-Lee）前日刊发纪念公开信，警告目前存在的平台沉迷和数据源控制这两大相互交织的问题。

1、听说经常用吹风机吹会伤头发，但是不吹的话湿嗒嗒的又难受。于是我决定采取折中办法，吹个半干。那天我去理发店洗头，洗完后吹头发前我跟理发师交待：“给我吹个半干就行了。”然后，拿出手机开始玩微信，任凭理

2023年全国市场监管部门通过全国12315平台、电话、传真、窗口等渠道共受理消费者投诉、举报和咨询3534.3万件，同比增长20.2%。