今天去会议室开个部门小会，我到的时候，人已经来的七七八八了。 坐下后，我发现少拿了一份材料，就起身要回办公室去拿。 这时不知怎么的，一下子没忍住，蹦出一个响屁。 走出会议室的时候，我听到领导在里面说：

傍晚7点我与朋友在摸摸舞厅的对话： “怎么女的那么少？” “工厂还没下班呢。” 8点半再次对话： “怎么年轻的那么少？” “学校还没下晚自习呢。”

跟老妈吵架，我言语有点过激，说完自己都后悔。。。 反倒她态度平静地说： “好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我有错在先，把你生出来就是我的错。”

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“大师，同事老是惹我生气该怎么办？” “想吵架的时候先深吸一口气。” “是让自己冷静下来吗？” “你看我”，大师深吸一口气， 你个从小缺钙长大缺爱姥姥不疼舅舅不爱左脸欠抽右脸欠踹驴见驴踢猪见猪踩小贱人

老师：“小明，昨天布置的作文写了么？” 小明：“写了，题目叫《故乡的土》。” 老师：“题目不错，给大家念念。” 小明：“昨天，我回到了故乡，发现故乡的人那叫一个土啊，吃的土，穿的土，玩的也土。” 老师

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逛街听到一对小情侣吵架！ 男：你长这么丑我怎么看上你了！ 女：你才丑，你不光丑，而且还不孝！ 男：我怎么不孝了？ 女：你浪费了你爸妈一晚上的时间，你好意思长这样？ 我勒个去。。。现在没点文化都不好意思

为了捡便宜，今天去批发市场买了个4件套的被子！ 蓝色的，上面还有史努比！ 回来偷懒也没洗就铺上了。 第二天早晨一起床发现史努比不见了， 一照镜子我整个人变成阿凡达了。。。

中午和同事在饭店吃饭，点了份牛肉，怎么都咬不动， 就叫服务员过来说：咋咬不动。 服务员说：能咬动，牛肉就这样。 同事生气的说：谁能咬动我叫谁爹。 服务员可能认为牛肉真咬不动去找经理说说。 谁知一会服务

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有专家表示，这一现象背后，既是因为消费者对于这些促销活动的信任度已经降低，也是因为消费者对于购物节的理性态度逐渐回归。

遇见老王，我跟他聊天。 我说：这个小区的人非常好，WIFI都不用秘码，我家一直没有安装WIFI，一直免费使用别人家的！ 老王：你这算啥，这个小区的人其实比你说得更厚道，你看我一直没有WIFE，一直免费

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爹妈为了防止你早恋，给你做过哪些丧心病狂的事？ 同学A：“不给钱。 ” 同学B：“翻手机。” 。。。 同学N：“给了我这张脸。”