一个人喝牛奶死了，到了天堂。 天堂的人就问了，小伙子你怎么这么年轻就死了 ， 小伙子就说了，我喝牛奶死的。 天堂的人又问了，现在的牛奶怎么这么不放心呢，小伙子你喝的什么牌子的牛奶啊？ 小伙子说：不是

绑匪给我发了一条短信：“你老婆被我们绑架了。” 我回复：“说吧，多少钱？” 绑匪说：“200万！” 我回复：“行，你们打到我卡上吧，卡号XXXXXXXX…” 心中窃喜，没想到老婆值这么多钱。

在路上遇见一个穿着暴露的美女，我没忍住摸了她的屁股。 她生气的说：“你神经病啊！” 我赶紧解释：“不好意思姑娘，我这是职业病。” 姑娘说：“哦？你是什么职业？” 我：“流氓。”

街头散步，看到一个年轻的乞丐， 我对他说：你有手有脚的，为什么不去找份其它工作呢？ 乞丐：您说的非常有道理，我马上改行， 说完一把夺过我的包飞快跑掉。

甲：你们单位发过节费了么？ 乙：没！ 甲：那购物卡呢？ 乙：没！ 甲：发月饼了？ 乙：没！ 甲：不是吧？什么也没有？！ 乙：不是！发了个表。 甲：哦？咋发表了？啥牌子的？ 乙： 中秋值班表。

“今天我救了邻居一命。” “发生什么事了？” “她洗澡的时候晕倒了，我帮她打了120” “你咋知道她晕倒的？” “来来来，给你讲讲凿壁借光的故事。。。”

今天在按摩店里听到一个阿姨给老板说：“我办的卡里面还剩一次了，我准备留给我儿子来按。” 才想说这阿姨真关心儿子，没想到她特别强调地又给老板说了一句：“他要是来的话你一定要记得提醒他卡里没钱了，记得充。

女人说： “我不要你的房子，不要你的车子，甚至连名分也不图，我只要你的人。” 这句话翻译过来就是： “我真的不要钱，我只要印钞机。”

一个中国记者问德国足球名宿贝肯鲍尔：“您觉得现在的德国队中还有像您这样有灵性的球员吗？” 贝肯鲍尔说：“穆勒。” 记者：“呦，大师还会说河南话？”

一天上音乐课 老师：小明你给我唱一首儿歌 小明：小白兔白又白，割了动脉割静脉一动不动真可爱。 老师一头黑线：换一首。 小明：两只老虎两只老虎在做爱在做爱，两只都是公的两只都是公的真奇怪真奇怪。 老师：

宝贝儿，踩离合，挂一档，走，哎走， 对对，走慢点踩油门，慢点。。慢点！。。卧槽慢点！ 卧槽踩刹车！ 别他妈捂眼睛！ 手握住方向盘。。 卧槽！卧槽来！！ 哎呦！！ 。 。 。 。 。 。 。 。 享年2

刚才在甜品店买东西，可能是因为我穿着和服务员颜色相同的衣服，竟然有客人伸手招呼我点餐。 我不但没生气，而且非常配合地走了过去。 礼貌地记下她要点的东西，然后拿着她的钱走出甜品店。

就刚刚，去银行取钱，碰到了几年没见的女同学竟然都怀孕了。 我就问：“呦，怀孕了啊？几个月了？” 旁边她老公冷冷地来了句: “她那是吃的！”

送儿子去幼儿园，在花名册上看到有个孩子居然叫：吴所谓。 我当时就想这孩子的爹妈取名字也太随意点了吧。 结果往上一扫他爹的名字：吴辽。 我错了，不怪孩子他爹，这名字应该是爷爷起的。

同事喊我陪她去吃饭，我就屁颠屁颠的去了。 她要了碗混沌，吃半天了也没见我的那碗混沌上来。 我就跟服务员说：我的那碗混沌什么时候上。 。 。 。 同事说：我没给你点。