爹妈为了防止你早恋，给你做过哪些丧心病狂的事？ 同学A：“不给钱。 ” 同学B：“翻手机。” 。。。 同学N：“给了我这张脸。”

我30岁，已经结婚了，但还不想要小孩，老妈就一直催着我们。 每次我都说：“最近太忙了。” 老爸发话了：“难道你连一分钟的时间都没有吗？”

饭店看到一位酷哥， 优雅地叼起一支烟， 掏出一只霸气的zippo， 一打没着，再一打又没着。。。 酷哥淡定地再掏出一个五毛钱的一次性打火机， 打着后先点着zippo， 再用zippo点着烟。

老师：参照――木>；林>；森。说三个字。 小花：火，炎，焱。 小刚：日，昌，晶。 小冬：土，圭，垚 …… 老师：嗯，同学们说的都不错，接下来小明你来。 小明：一，二，三！

去火车站快餐店吃饭，打菜后我说这量怎么这么少？ 服务员说多了吃不完浪费，我说凭我这体格再来三份我都吃的完。 服务员说你先吃吧，吃完了给我再添点。 结果还真吃不完，太TM难吃了。

刚才在街上看到一个酷似你的身影， 我像发了疯似的拼命追上去， 突然想到你不应该出现在这个城市， 于是 我放下了手中的砖头，麻B差点打错人。

“这座山具有精灵得守护，你只要能登到山顶就能获得强大的神奇能量！” “什么能量？” “重力势能。”

朋友失恋，我安慰她：“没什么大不了的，不要太难过。” 她反驳道：“又不是你失恋你当然不难过！” “也是哈，那你难过吧，我吃饭去了。”

真是男怕入错行， 你说我一个大男人好好的学什么文学当什么编剧， 一个月就挣那么点钱吃饭都吃不饱。 早知道当初就应该学武术了， 怎么着每个月也能抢个几万吧？

女：“朋友夫妇出去吃饭，吃完了发现戒指上的钻掉了。。。” 男：“那么倒霉？” 女：“后来拼命找，居然找到了。” 男：“我靠，人品大爆发啊。” 女：“我的意思是，买钻还是要买大的，不然掉了都不好找。”

今天在火车上一个推销的在我旁边一个劲儿的推销他的充电宝， 我拿出我的诺基亚说我不需要。 他说要不给你女朋友买个吧， 我斜了他一眼说：我女朋友充气不充电。

梅毒在各国的叫法，简直就是一部欧洲人民的互黑史： 意大利、波兰和德国，梅毒被称为“法国病”； 法国被称为“意大利病”； 在荷兰被称为“西班牙病”； 在俄国称为“波兰病”； 塔希提人则把梅毒称为“英国病

我们一起下馆子，每人点了两个喜欢的菜。 面对着四个荤菜， 他说，桌上一点绿色都没有，看起来很不健康。 于是他要了瓶雪碧。。。

由于小雷长了一张大饼脸，所有人都嘲笑他， 这让他非常郁闷，渐渐变得少言寡语。 每当夜深人静时，小雷都会黯然地对着镜中的自己， 馋得直流口水。

长得不好看的嘲笑努力变好看的说虚荣， 混毕业找不到工作的嘲笑家里给铺好路的说废物， 谁都看不起的嘲笑和好些人关系好的说跪舔， 吃了上顿没下顿的嘲笑一件衣服两万的说败家， 你到底是看不起别人，还是看不起