昨天我走在马路上，看到对面来了个帅哥。 好激动。当我们擦肩而过时。我的包被抢了， 我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上， 我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

出差，在一个荒无人烟的地方吃了碗面， 结账时老板说200块。 我问：“一碗面200？你咋不打劫呢？” 老板灵机一动，又打劫了我身上所有的钱。

跟好友瞎扯，扯着扯着扯到了泰国人妖， 他：叫人家“人妖”是不是不太好啊？ 我：咱们不都一直这么叫吗？不然叫啥？ 他想了想：可以叫“有机女性”！

不要羡慕花千骨有杀阡陌，那毕竟是小说， 你身边不可能会有杀阡陌，最多有个杀千刀， 还有他的弟弟杀马特； 不要羡慕花千骨有白子画，那毕竟是小说， 你身边不可能会有白子画，最多有个白眼狼， 还有他的弟弟白

这几天的气温， 躺在床上，红烧！ 铺张凉席，铁板烧！ 下了床后，清蒸！ 出去一趟，爆炒！ 游了个泳，水煮！ 回来路上，生煎！ 进了家门，回锅！ 亲们，大家出门注意要翻边，注意火候，带上孜然，辣椒粉，千

今天早上去买鸡蛋饼。 我：“老板，鸡蛋饼多少钱一个？” 老板：“原价1380，现价998，不过看你是个学生，3块钱卖好了。” 我。。。

老婆发誓一个月后要比我轻20斤。 我压根没当真，对她这种吃货来说简直天方夜谭。 不出所料，在她减肥计划进行到第六天的时候，她就从某宝订购了二十袋薯条，十斤烧鸡，六斤肥肠，外加一盒黄油奶酪。 我嘲笑她计

在家因为调皮被妈妈揍了一顿， 当我逃出家之后，在外面碰到了一个老头， 那老头看了我一眼说到：“哎，现在的孩子才多大啊就纹身！” 我一听就恼了：“大爷，您看清楚，这是拖鞋印子。。。”

刘备对张飞说：“三弟，你去取他的狗命。” 张飞策马飞奔矛指吕布：“喂，你知道我大哥叫我来干嘛吗？” 吕布看了看他：“来杀我的？” 张飞大笑一声：“不不，我大哥让我来取你的…” 话音未落，吕布转过身娇骂

刚考完驾照，老爸对我说，咱们去看车吧。 顿时心里那个激动啊。 。 。 。 你还别说，天桥上风还挺大的！

一个残疾人到车上乞讨，遇到一个卖保险的， 在向他伸手要钱的时候，保险人员反过来向他推销起了保险。。。 残疾人说保险好是好，但我没钱啊？ 保险员回道：没事，你再要一会儿就有了，我等你！

正在奋力刷题中，老妈进来说“你这么拼可不行，得学会劳逸结合。” 我松了口气，正要起身蹦哒，她又说了句“去，把衣服洗了，顺便把地拖了把垃圾倒了。” 我的亲妈嘞，你真是照顾我。

听说今天台风来了， 妆也化好了，证件也带齐了，行李也装好了，站在阳台上等， 来场说走就走的旅行，吹到哪就去哪， 我好害怕，万一别人都刮走了，就我刮不走，那多丢人。

有一个姑娘，不小心被坏人骗到了山区当媳妇， 姑娘给她的丈夫讲了一大堆道理，最后，姑娘说强扭的瓜不甜。。。 丈夫想了想说：你说的都对，但本人就喜欢吃苦瓜！！！ 之后姑娘崩溃了。。

上帝把三个男人放到三个不同的岛上，第一个全是女人，第二个全是美酒，第三个全是香烟！ 一年后上帝回来查看，第一个精尽人亡，第二个酒精猝死，第三个一根烟也没动！ 上帝很满意说：“年轻人，你是不是领悟到了什