老公非常抠门，他经常出差，却从来没给我买过礼物， 但这次他从北京出差回来后却说要送我点北京的礼物！ 我还以为他开窍了，正充满期待时， 只见二货神秘兮兮的拿出他的充电宝，拿过我的手机插上， 我正疑惑时，

昨天听见一朋友说他去相亲，和女娃子看的挺对眼的， 两人见完面过后就决定在路边走走，结果碰见男的几个哥们， 这几个坑货一拍这朋友肩膀，道：“好呀，叫小姐玩儿都不叫我们。” 然后就没有然后了。

“男人会演，也是种技能。” “哦？” “昨晚遇到打劫，他用刀威胁我把钱拿出来，吓死！我捂住口袋说：我不嘛！ 劫匪一愣，我一个大男人说出这三个字他有点始料未及，但他还是来抢我钱包， 我捂得更紧，一边挣扎

吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃， 特别是对那些第二份半价的活动，更是令吃货难以释怀！

早上约了几个网友去网吧打团战， 人陆续到齐了，就剩一哥们半天没来， 给他打电话才知道来的路上被车撞了，还流了不少血， 我们一听吓坏了，急冲冲赶到事发现场， 趁他昏迷之前要到了游戏的账号和密码， 然后赶

现在的人真的太缺乏信任了， 就像今天公交车坐我对面的女孩一样， 老是把两腿夹得紧紧的，而且还把包包严严实实的按在大腿上， 生怕我去偷窥她那条浅灰色红色花边的内裤似的！

今天去会议室开个部门小会，我到的时候，人已经来的七七八八了。 坐下后，我发现少拿了一份材料，就起身要回办公室去拿。 这时不知怎么的，一下子没忍住，蹦出一个响屁。 走出会议室的时候，我听到领导在里面说：

傍晚7点我与朋友在摸摸舞厅的对话： “怎么女的那么少？” “工厂还没下班呢。” 8点半再次对话： “怎么年轻的那么少？” “学校还没下晚自习呢。”

跟老妈吵架，我言语有点过激，说完自己都后悔。。。 反倒她态度平静地说： “好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我有错在先，把你生出来就是我的错。”

“大师，同事老是惹我生气该怎么办？” “想吵架的时候先深吸一口气。” “是让自己冷静下来吗？” “你看我”，大师深吸一口气， 你个从小缺钙长大缺爱姥姥不疼舅舅不爱左脸欠抽右脸欠踹驴见驴踢猪见猪踩小贱人

老师：“小明，昨天布置的作文写了么？” 小明：“写了，题目叫《故乡的土》。” 老师：“题目不错，给大家念念。” 小明：“昨天，我回到了故乡，发现故乡的人那叫一个土啊，吃的土，穿的土，玩的也土。” 老师

逛街听到一对小情侣吵架！ 男：你长这么丑我怎么看上你了！ 女：你才丑，你不光丑，而且还不孝！ 男：我怎么不孝了？ 女：你浪费了你爸妈一晚上的时间，你好意思长这样？ 我勒个去。。。现在没点文化都不好意思

为了捡便宜，今天去批发市场买了个4件套的被子！ 蓝色的，上面还有史努比！ 回来偷懒也没洗就铺上了。 第二天早晨一起床发现史努比不见了， 一照镜子我整个人变成阿凡达了。。。

中午和同事在饭店吃饭，点了份牛肉，怎么都咬不动， 就叫服务员过来说：咋咬不动。 服务员说：能咬动，牛肉就这样。 同事生气的说：谁能咬动我叫谁爹。 服务员可能认为牛肉真咬不动去找经理说说。 谁知一会服务

遇见老王，我跟他聊天。 我说：这个小区的人非常好，WIFI都不用秘码，我家一直没有安装WIFI，一直免费使用别人家的！ 老王：你这算啥，这个小区的人其实比你说得更厚道，你看我一直没有WIFE，一直免费