我：表姐，你儿子还没戒奶吧？ 姐：是啊你怎么知道？ 我：看你你儿子把我手机舔的，全是口水。 姐：我儿子从来不舔手机啊。 我：那倒是，他是不舔手机，他舔的是武媚娘。

有次因为天气好热，又有烦心的事，就刮了个光头。 出来接了个电话，室友要我帮他带瓶洗发水。 哥当时没在意。 当超市结账时收银员小妹的笑脸让哥幡然醒悟，绝对不是职业笑容。

我没什么别的爱好，就是喜欢抽烟， 最近我有个朋友，很关心我， 每天都十遍八遍苦口婆心地告诉我吸烟对身体不好，说不定以后会得肺癌什么的， 今天我想了很久，觉得这样下去不是个事， 终于狠了狠心，跟他绝交了

男子对女朋友说：“我们去一个恐怖的地方探险吧” 女：“好啊，哪里比较恐怖呢？” 男：“不如去女厕所吧，那里经常有好多血。” 女：“那为什么不去男生宿舍？那里每天死几亿人，冤魂多！”

劝各位男同胞： 千万不要用耳朵和肩膀夹着手机听电话！ 更不要用这个姿势嘘嘘啊！ 我很负责任的告诉你，这特么真靠不住啊！ 手机摔了啊！ 尿了一手啊！ 脖子也扭到了啊！ 大冷天的湿了一裤裆啊！ 我再检查一

一天小明问同桌： “实验发现，先往一个瓶子里装满小石块，然后还能装下细沙，最后看似满了，却还能装下半瓶水。问这个实验告诉我们什么？” 同桌答：“可供发掘的空间在细微处，只要用心，总还是有的？” 小明摇

今天同学聚会，有几个混的不错的同学开着豪车，穿着名牌，在酒桌上喝点酒之后开始吹嘘自己怎么怎么牛逼，有啥事全包了。 可是在结账的时候，他们就不说话了，低头找钱包，或真或假的：我钱包呢？记得带了啊。 这时

昨天凌晨三点钟，LZ下班回家， 路上遇到个妙龄女子躺在地上，而且还穿的特暴露， 一看就知道是夜场上班的，而且还喝醉酒了， 我觉得我机会来了，上去扶了一把，靠，美女转过头吐了我一身。 一直在想，是她喝醉

老板叫秘书去买玫瑰花， 秘书到花店打电话问：“老板，你有几个情人？” 老板答：“是一个人。” 惊：“11个人？” “不是11，而是一个人。” “21个人？” 怒：“你听错，其实一个人。” “71个人？

昨晚睡觉，闺蜜让我今天早上七点叫他起床，如果他不醒就用力打他。 结果今天闺蜜起来一看十点了，他问我怎么没叫他起床， 我说我我叫了啊，他说那现在怎么十点了呢。 我说，我叫了你不起，然后劲用大了，你又昏过

单位发年终奖了，辛苦了一年总算可以慰劳下自己，一路很happy的回去了。 想着算着购些啥，一不小心手臂碰了个人，一看是大爷。 大爷：孩子，不好好走路在想什么呢？ 我：呵呵，发年终奖了，高兴，算算怎么用

今天跟男朋友逛街，被一算命的拉住，说我男朋友这几天有皮裂肉碎之灾。 男朋友不信，我却心里不舒服。然后回家了。 被算命的话弄的头疼，想躺一会儿，刚往床上一躺，听到啪的一声。 我掀开被子，看见被我压的稀巴

白马和黑马结婚了 白马问：“老公，你希望我们的孩子是象你还是象我？” 黑马说：“象你还是象我都好，只是不要又象你又象我。” 白马说：“为啥啊？” 黑马说：“如果那样别人还以为是斑马的种呢！”

晚饭后，准备出去玩。 刚出门，听到爸爸的声音：今天情人节，这孩子不会是约会去了吧？不会不安全吧？ 妈妈说到：你闺女长那样，谁敢约她？ 爸爸：也是啊！这样我就放心了。 我TM真的想从8楼跳下去。。。。

女汉子朋友上厕所没带纸： 对隔壁的姐们说 “姐们，你用的什么牌子的纸巾？这么香” “维达的” “能给我看一下什么样子的吗？” 隔壁姐们不加思考的递了过去，女汉子朋友暗暗大笑，匆匆离开厕所。 厕所那姐们